________________________________Only yOu are a rOck upOn wich I stand

________________________________Only yOu are a rOck upOn wich I stand

J'ai à nOuveau les idées claires... Et les répOnses à mes questiOns... Finalement c'est faux que je peux tOmber amOureuse de n'impOrte qui... Je crOyais ça parce que j'ai cOnfOndu béguin et amOur, aimer et avOir une aversiOn pOur quelqu'un... J'ai vu la différence quand je suis tOmbée amOureuse de lui, d'un ange, pOur la deuxième fOis...
Et maintenant que m'impOrte tOus les yeux bleus du mOnde et tOus les autres hommes en général...

... the greatest thing yOu'll ever learn is tO lOve and be lOved in return ...


Je l'ai vu samedi sOir, il est venu dOdOter à la maisOn, On s'est regardé un petit mOulin rOuge en mangeant des pizzas. Elles étaient tellement énOrmes qu'On n'en pOuvait plus...
Fidèle à lui-même il a fallu qu'il verse une larme à la fin... Et il n'a pas vu que je l'ai vu... J'ai fait cOmme si de rien était... POurtant la lumière se reflétait sur la larme qui glissait lentement le lOng de sa jOue drOite... J'aurais vOulu l'intercepter... Mais j'ai eu peur de le déranger dans sOn mOment de sOlitude... Ca fait un mOment qu'il me dit qu'il a envie de pleurer un bOn cOup pOur se sOulager de tOut ce qu'il pOrte... C'est d'ailleurs pOur ça qu'il vOulait qu'On lOue un film rOmantique et triste... AlOrs j'ai préféré le laisser tranquille... Mais ça m'a pas empêché de le dévOrer des yeux...

Il est venu me vOir vers 17 heures, j'avais juste eu le temps de rentrer chez mOi et de me dOucher après une grasse matinée suivi d'un petit déjeuner énOrme chez une amie... (Et Oui j'arrête jamais de manger) Même pas eu le temps de descendre pOur aller à sa rencOntre et cOurir vers lui cOmme une niaise :) ... Puis ensuite cOmme On était fatigués On s'est cOuchés pOur essayer de faire une sieste... Parce que sinOn il s'endOrt tOut le temps le sOir... :) Seulement impOssible vu que déjà On arrêtait pas de parler... Entre autres... :)

Un mOment On écOutait Green eyes de COldplay... Et puis je lui ai dit je t'aime. Avant On se le disait par écrit... Par mails, sur msn... On se l'était jamais dit à nOuveau depuis qu'On s'était séparés... Et quand je lui écrivais il disait que ça lui faisait bizarre... Un frissOn... Et là... Il m'a pris dans ses bras et il n'a plus rien dit pendant des minutes et des minutes qui me parurent une éternité... la musique derrière nOus s'est arrêtée... Le temps aurait pu s'arrêter rien n'aurait pu être mieux... Parce que j'étais dans ses bras, les bras de l'hOmme que j'aime plus que tOut et n'impOrte quOi au mOnde... Puis au bOut d'un mOment il m'a dit qu'il m'aimait aussi... Un instant j'ai eu peur de l'avoir effrayé, de l'avOir trOp bOusculé à cause du fait qu'il ne disait rien... J'ai eu peur qu'il se sOit rendu cOmpte alOrs que je lui disais que je l'aimais qu'en fait il ne m'aimait plus... Mais ça ne fut pas le cas...

Et je l'ai retrOuvé. Pas cOmme avant pOur cOntinuer mais cOmme plus tard pOur cOmmencer. COmme si c'était une autre histOire... Bien qu'avec la même persOnne... J'ai retrOuvé l'intensité de ce sentiment qui me lie à lui quand On est ensemble... La petite cOuche de magie qui se dépOse sur sOn image quand je pense à lui et qui avait été balayée... Et je pOurrais rester des heures rien qu'à le regarder niaisement... COmme avant... Mieux qu'avant...

EncOre plus d'une semaine minimum avant de le revOir... Cette fOutue distance... Qui en même temps nOus est indispensable pOur nOus préparer... AlOrs qu'avant j'avais l'impressiOn que j'allais vers un passé réchauffé, ce week-end j'ai eu l'impressiOn que je pOuvais encOre vivre des années et des années avec lui rien que pOur gOûter à mOn sOurire quand je le regarde...Je sOnge à me séparer de l'hOmme du bus... Il le faudrait le plus vite pOssible... Mais je suis si lâche... Mais je vais le faire. Je dOis. Parce que même si mOn ange aura la trace d'une autre sur ses lèvres mOi je ne veux avOir que la sienne parce qu'il n'y a que lui que je veux...
I hOpe yOu dOn't mind that I put dOwn in wOrds
HOw wOnderful life is nOw yOu're in the wOrld...


Plus tard :

J'ai cassé avec l'hOmme du bus...
C'était la meilleure chOse à faire pOurtant j'ai le cOeur serré... Je lui ai fait du mal... Il le méritait pas du tOut... Je sais pas si je n'ai pas fait une cOnnerie... Et en même temps je ne pOuvais plus faire semblant... AlOrs pOurquOi est-ce que j'ai envie de pleurer cOmme ça...? Et à la fin de la cOnversatiOn il m'a dit " Ne m'attends pas demain au bus... Je vais marcher...". VOilà ça y est je pleure... C'est malin...
[ Ajouter un commentaire ] [ 34 commentaires ]

# Posté le lundi 01 mai 2006 14:49

Modifié le mercredi 03 mai 2006 15:17

_________________There are many things that I'd like to say to you but I don't know how ...

_________________There are many things that I'd like to say to you but I don't know how ...


**

__Ce qui est important c'est aujourd'hui

Et aujourd'hui je suis avec toi ...


Une bande annonce

Il y a quelques années...

Ca m'a parlé...


**


Je suis rentrée...
A regret...___
Dehors il y a de l'orage...

J'ai un peu froid et ça me fait bizarre...

D'être revenue...

D'avoir quitté tout le monde...

J'ai l'impression d'avoir grandi...

Encore...___


Tout ce que j'ai écrit avant de partir me semble tellement lointain...


J'ai découvert une nouvelle vérité sur moi...

Même deux...

La première, c'est que ma réparation est fragile... N'importe qui peut encore me détruire d'un instant à l'autre... Huit mois de travail par un ange peuvent être réduits à néant en quelques semaines...

La deuxième...

On dit toujours que les femmes aiment les salauds... J'ai toujours dit que c'était pas vrai, que les femmes aiments tout court, salaud ou pas... Et puis finalement... Ce salaud, si j'étais restée quelques jours de plus, peut-être même pas longtemps, peut-être que j'aurais fini par l'aimer... Et il m'aurait bouffée. Il ne faut plus en aucun cas que j'aie encore affaire avec lui. Il faut que j'arrête. Que tout s'arrête. C'est fini. Tout fini.

Déjà que ça me pince le coeur quand j'y pense...

En fait c'est pas que les femmes aiment les salauds... Mais c'est qu'elles sont irrémédiablement attirées dans leur tourbillon, le truc qui tourne autour d'eux et qui nous empêche de fuir même si on le veut vraiment... Et en quelques jours c'est trop tard. On peut plus en sortir. Les femmes n'aiment pas les salauds. Les salauds les piègent.

Je suis définitivement fleur bleue. Plus rêveuse comme avant. Réaliste. Je suis une fille légère. J'en prends conscience. Mon amour ne vaut rien. Contrairement à ce qu'on m'a fait croire jusqu'ici. Je pourrais aimer n'importe qui au final. Les gentils en me forçant pendant des mois. Les méchants en quelques jours contre mon gré. J'ai toujours refusé de voir cette vérité en face aujourd'hui je ne peux plus nier...

J'aime pas ce que je fais.


Plus on a d'hommes ...

... Moins ils sont entiers

Voilà où j'en suis
De mes amères réflexions.

Vous êtes bien patients de me supporter...

_____________________Papillonnante comme je suis...

Ni mon ange, ni l'homme du bus... Les yeux bleus sont diaboliques...
[ Ajouter un commentaire ] [ 23 commentaires ]

# Posté le dimanche 23 avril 2006 11:44

Modifié le lundi 24 avril 2006 13:53

___________*_____And I miss you... That is so so strong and it takes my breathe away..._____*

___________*_____And I miss you... That is so so strong and it takes my breathe away..._____*

Juillet...

Au milieu de la nuit je me réveille à cause du bruit... La pluie tombe à verse sur la tente et fait un bruit assourdissant... Il fait sombre dehors. Le tonerre gronde. J'ai toujours eu peur de l'orage, alors en plus je suis sous une tente, pas du tout à l'abri, alors imaginez...
Alors je me recroqueville dans mon duvet, complètement gelée. Je me tourne sur le côté droit et me blottis contre lui... A chaque coup de tonerre je tremble malgré moi... Et je me serre un peu plus contre lui... En fermant très fort les yeux... Je pensais qu'il dormait mais il a senti que quelque chose n'allait pas et il me serre dans ses bras... A cet instant j'oublie tout. La pluie, le froid, le tonerre, la nuit... Parce que plus rien n'existe, plus rien...

[...]

Je veux continuer ce que je n'ai pas eu le temps de terminer.
Qu'il m'apporte d'autres pains au chocolat le matin, qu'on danse encore et pouvoir à nouveau finir ses phrases... Mais pour ça je dois attendre...


A la cathédrale de Reims que j'ai visitée mercredi :


Ma Mère :

Allez viens voir l'ange sur la façade!! Il va te plaire, c'est ton style de garçon en plus!

Moi :

M'en fous moi j'ai déjà un ange...


Quelques jours dans les ardennes avec mes parents et mes grands-parents dont la perspective ne m'enchantait pas vraiment... Et finalement, ça s'est bien passé... Ca m'a permis de me retrouver un peu, tout ça... J'ai réfléchi... A l'homme du bus, à mon ange, à la situation, à moi...I only thought about my angel... When the other calls me, just three minutes I felt strange... As if he was a stranger... I finally realized that he is a stranger for me and I'm a stranger for him... Day after day, my angel is taking the place of bus guy until he will totally disapear...?
Quand je suis rentrée, j'avais trois mails de mon ange, encore une de ses énigmes...

c la premiere fois depuis longtemps que tu dis que tu maime... ca ma fait tout drôle, tout cho.. j'etais pas sur que ct encore le cas, vu que tu m'avais oublie... mais tu sais, jai jms cesse de taimer.. meme qd je te lai di, que je taimais plus, je mentais... enfin, je crois.. c un peu complike dans ma tete... jai envie de te partage mes sentiments du moment, mais c quelque chose de plus important, qui merite du temps, jai pas envie de tecrire en trois secondes avec gilou a cote

Peur que ses sentiments changent encore du jour au lendemain...
Je sais toujours pas ce qui va se passer... Mais au moins je suis plus claire dans ma tête...
Je veux que tout soit comme avant... Quand rien ne me faisait douter de lui, quand je hn'avais pas le moindre doute qu'un jour je pourrais le perdre... Juste prendre un bain moussant avec lui avec plein de bougies autour et sourire comme une idiote sans aucun nuage...
Et ça n'est plus possible...
Parce que quand on réchauffe une histoire refroidie ça peut être meilleur mais à un moment, il n'y en na plus... Par exemple j'ai jamais vu un couple qui se soit remis ensemble et marié sans divorcer... Même si c'est un cas extrême...
Je sens qu'on s'use tout seuls, même sans le quotidien...
En tout cas...
Je m'use...

Je veux que tout soit possible comme avant...

Attendre les vacances, qu'on se voie sans contraintes voilà ce que je vais faire...
Et s'il m'aime jusque-là c'est qu'il le peut encore...
Je me sens prête à recommencer...

Tu sais quand tu fais un beau rêve bin quand tu te réveilles c'est énervant et t'as envie de le continuer... C'est comme nous deux, il y a tellement de choses qu'on n'a pas eu le temps de faire... Et moi je veux finir mon rêve... Celui qu'on a fait ensemble un jour...

A propos, je pars demain à une heure du matin et reviens dimanche soir de la semaine prochaine... Alors si vous ne me voyez pas... Ca sera normal... A bientôt en tout cas... Bizu au monde... Je reviens bientôt...
[ Ajouter un commentaire ] [ 15 commentaires ]

# Posté le vendredi 14 avril 2006 19:05

Modifié le samedi 06 mai 2006 05:21

_______La réalité, c'est ce qui continue d'exister quand on a cessé d'y croire. _________(Philip K. Dick )

_______La réalité, c'est ce qui continue d'exister quand on a cessé d'y croire. _________(Philip K. Dick )

Et si finalement il changeait d'avis ?


Si on faisait une connerie ?
S'il en trouvait une autre mieux ?
S'il arrêtait de m'aimer ?
Et que va-t-il se passer ?
Il reste avec sa copine... Mais comment ?
Est-ce qu'on va se voir plus qu'avant ?
Est-ce que je dois continuer à vivre ma vie sans y penser ?


Et si je le perds encore une fois ?____________


Je suis fatigante je sais...


Pas de nouvelles de mon ange, des nouvelles de l'homme du bus... Il m'a passé sa croix basque avant de partir, celle qu'il n'a jamais prêtée à personne et qui ne l'a pas quitté pendant des années...


J'sais plus trop où j'en suis, tout se mélange dans ma tête...

J'ai l'impression de trahir mon ange...


Je me demande s'il lui écrira, à son elle, pendant les vacances...
Je me demande comment ils se sont dits au revoir et s'il a dit qu'elle allait lui manquer...
C'est la deuxième fois depuis qu'on se connaît qu'on ne se verra pas pendant aussi longtemps...
La première fois c'était pendant les vacances d'été...

Je suis pas triste mais j'ai envie de pleurer, je sens que ça me soulagerait...
Même si je ne suis pas du tout dans le mood pour.
J'écoute cette chanson triste à en crever...
Dès que je la réécoute mon coeur est prêt à exploser...
Sur laquelle on a dansé le lundi d'avant le samedi où il a cassé avec moi...
J'étais triste... Terriblement triste ce soir là...
Il m'a fallu tellement de temps avant de pouvoir la réécouter...
Et aujourd'hui encore j'ai du mal...


"Find it kind of funny, find it kind of sad, dreams in wich I'm dying are the best I've ever had..."

Et j'étais serrée contre lui, il faisait nuit depuis longtemps, les lumières de ma chambre étaient éteintes, il y avait juste l'écran de mon ordinateur qui était allumé et donnait une lumière verdâtre...
Je pensais aux grandes vacances prochaines, au fait qu'il allait partir presque tout le temps et qu'il me disait le sourire aux lèvres ce qu'il allait faire...

J'avais le coeur serré à exploser...
Il devait rentrer chez lui et je n'avais pas envie qu'il s'en aille alors que mon coeur allait exploser dès qu'il aurait franchi le pas de la porte... Alors j'ai pris mon courage à deux mains et je lui ai dit ce que je ressentais... Qu'on se verrait pas, que ça me rendait triste...
Puis je sais plus comment, on a fini par se mettre à pleurer tout les deux...
C'est moi qui ait commencé... Alors il a suivit...
Après je me suis sentie toute con... Trop con... En temps normal j'ai du mal à dire ce que je ressens et là je n'y étais pas allée très délicatement...
Je lui ai dit que je savais que si on ne se voyait pas pendant un mois bein...
Ca serait difficile... Voire presque iréalisable...
Puis on a fini par se serrer très fort l'un contre l'autre...
Il m'a dit qu'il ne voulait pas qu'on se sépare, qu'il ne voulait pas me perdre...
Puis il était tard, il devait vraiment partir...
C'était à son tour d'être triste et au mien d'essayer de le faire sourire...
On s'est quittés sur ce truc au coeur... Et son visage éteint quand il attendait l'ascenceur...
Quand il est rentré il m'a envoyé un texto en me disant qu'il avait trop de choses qui se bousculaient dans sa tête mais qu'il ne pouvait en exprimer aucune...
C'était déjà le signe avant coureur de la fin...

Depuis je me suis dit que c'était peut-être ça aussi qui lui a fait peur, peut-être aussi pour ça qu'il a rompu après... Comme on me l'a dit, il a eu peur de me perdre contre sa volonté alors il a préféré le faire par sa volonté... C'est pour ça qu'il a changé si vite, que son amour a semblé s'évanouir si rapidemment... Du jour au lendemain...
Et puis c'était une période où on n'arrivait pas à se voir souvent alors... Evidemment ça contribuait à nous rendre la vie plus dure...
Et puis lui qui en vait marre de faire deux heures de metro un jour sur deux pour me voir à peine trente minutes...
Quand on s'est séparés je lui en voulais, parce que dans les couples, il y a toujours des moments où ça va plus mal qu'à d'autres, c'en était un. Seulement, quand on veut continuer on passe outre, mais j'avais l'impression que lui il avait préféré tout lâcher, parce qu'il en avait marre. Parce que notre histoire l'a usé...
Et c'est vrai que quand je repense à notre ancien quotidien j'ai pas envie de le revivre... Je veux quelque chose de différent... Avec plus de soleil et moins de néons de metro... Parce que ça nous use. Lui sûrement plus que moi... Mais ça revient au même... Ca nous bouffe notre histoire, une histoire qui peut vraiment exister et être spéciale, alors il faut pas la gâcher comme ça... Juste parce qu'on n'a pas la patience d'attendre...
La question c'est aussi attendre quoi, parce que rien ne changera... Il habitera toujours aussi loin de chez moi, et moi aussi loin de chez lui... On aura toujours autant de travail... Autant de contraintes... Et d'ici qu'il n'y en ai plus... Notre amour sera parti...?

Et je sais que si je lutte ça peut vraiment être l'homme de ma vie, je suis peut-être jeune pour dire ça mais j'ai cette sensation... De le connaître depuis toujours et d'être constamment en accord spirituellement avec lui... Comme quand on marche dans la rue, tout à coup il y a une marche et sans se concerter, rien bin on a sauté, en même temps, comme deux cons... C'est toujours comme ça, que ça soit des choses pas graves comme ça ou des choses plus importantes comme par exemple le fait de trouver que c'est trop tôt pour recommencer... Avec lui je trouve vraiment que c'est trop tôt, avec mon ancien lui j'aurais dit ça pour ne pas qu'il se sente supérieur à moi... Mon ancien lui, j'ai beau avoir passé des années avec lui, ses conneries et ma douleur, il l'a supplanté en huit mois.
Puis j'ai ce truc, je sais pas, que j'ai jamais eu avec personne, même mon ancien lui qui a pourtant occupé au moins quatre ans non stop de ma vie... Ce truc qui donne envie de "préserver" l'autre... Ce truc qui dit que vous avez simplement pas le droit de le tromper, pas le droit de lui faire du mal. La question n'effleure même pas l'esprit... Ce sentiment que si je fais un faux pas maintenant je vais foutre mon futur en l'air... Alors que les autres, même si j'en ai aimé il n'y a pas cette sorte d'aure autour d'un nous... Cette sorte d'élévation... Comme si nous était au dessus de tous les autres nous... Maintenant peut-être que c'est une illusion... Mais je pense que même les illusions si on y croit on peut parfois les rendre réelles...
Et puis ce sentiment, de m'en foutre du reste quand je suis avec lui... Ce que je regrette maintenant d'un nous deux passé... C'est de ne pas avoir eu assez de temps pour profiter de mon bonheur après qu'il ait fini de me réparer. Une semaine. Une semaine je me suis rendue compte de mon bonheur... Une semaine sans un seul nuage... Je sais qu'aujourd'hui si on recommence, tout sera différent, peut-être mieux, parce que j'aurais plus ces sortes de crises où je deviens ma moi sombre et où j'ai envie d'envoyer ballader tout le monde avec des phrases glauques...
C'est en relisant une vieille conversation que j'ai eue avec lui que je me suis rendue compte d'à quel point il m'a changée... Finalement il n'y a pas que la souffrance qui fait grandir, il y a aussi le bonheur et plus simplement le temps... Le temps avec lui...

En attendant je sais pas où tout ça va nous mener... Je sais pas si cette situation est capable de durer ou non... Mais bon en mêmte temps je pensais aussi que notre situation de doudou ne durerait pas et basculerait forcément du côté obscur de la force et en fait... Elle est restée doudou... Quoique en fait, elle a basculé du côté doudoutamour de la force... Pfiou... Je sais pas ce qui va se passer et j'en peux plus parce que j'ai peur que tout évolue mal... Et en même temps je ne vois pas à quoi ressemblerait le bien...

Peut-être à un de ces sourires, de ceux qu'on envie tellement sur les visages des autres couples... De ces sourires d'amoureux qu'on ne peut pas regarder tellement ça fait mal parfois de pas pouvoir y goutter... Ces sourires sur son visage qui embrassaient les miens... Sur la plage, n'importe où... Avant que le quotidien nous bouffe...


[ Ajouter un commentaire ] [ 14 commentaires ]

# Posté le dimanche 09 avril 2006 13:13

Modifié le mardi 11 avril 2006 10:30

I know your fears and you now mine, We had our doubts but now we're fine, I love u, I swear that's true, I cannot live, without u...

I know your fears and you now mine, We had our doubts but now we're fine, I love u, I swear that's true, I cannot live, without u...
Bonjour les gens!! Je suis désolée de pas venir visiter vos blogs pour l'instant mais j'ai eu énormément de travail et de trucs dans la tête alors... Mais promis je me rattrappe maintenant que c'est les vacances... :)

Bon alors... Là je suis chez moi un vendredi soir et je compatis aller me coucher promptement... En effet je devais à la base voir l'homme du bus dont la famille a fortement désapprouvé sa sortie en ma compagnie... En gros il n'a pas pu me voir enfin bref... Puis il part dimanche matin très tôt pour les deux semaines et puis demain on se verra pas beaucoup bref... Ca me soule...

En ce qui concerne mon ange... Les choses ont énormément évoluées... (j'ai parfois l'impression que ma vie est une série américaine pas vous?) Je l'ai donc vu hier soir comme prévu... Nous avons enfin parlé... Après qu'il ait évité le sujet au moins trois fois dans le genre "Ah! je dois aller aux toilettes!!"... Il a commencé à être stressé puis à trembler de partout et moi j'ai bien fait attention de ne pas bouger, de ne pas trembler, je ne le regardais pas, parce que je ne pouvais pas...
Il m'a dit qu'il s'était retrouvé à sortir avec cette fille, il ne savait pas comment... Qu'en plus ça faisait un mois qu'ils sortaient ensemble et qu'elle ne le savait même pas... Là-dessus je lui ai dit qu'en même temps il avait esquivé sa question quand elle lui a demandé s'il l'aimait... Puis il m'a répondu qu'en même temps c'était le bordel dans sa tête et qu'elle ne le voyait même pas, qu'elle lui sortait des questions comme ça...
Bref... Puis il a continué... Il a dit qu'il s'était donc retrouvé à sortir avec cette fille sans comprendre et puis qu'au fur et à mesure il s'était rendu compte qu'il pensait plus à moi qu'à elle... Pour finalement se dire qu'il avait menti. Menti à moi, à lui, quand il a dit qu'il ne m'aimait plus. Puis il a dit que c'était trop tôt pour se remettre ensemble, que si on se remettait ensemble on allait tout gâcher... Puis j'lui ai expliqué que moi j'avais réussi à l'oublier et puis que depuis qu'il avait commencé à me dire que ça allait mal tout ça j'avais recommencé à penser à lui et que du coup bin... Et que j'étais à présent dans une situation de merde, avec un namoureux impossible et un autre qui me fera souffrir... Parce qu'il part pendant trois mois pendant les grandes vacances, parce que de toute façon, il ne peut pas me voir, parce que... Et puis j'sais pas pourquoi les larmes que j'arrivais pas à pleurer depuis des semaines sont sorties à ce moment-là... Et ça ma fait du bien, encore une fois je me suis demandée pourquoi c'était toujours lui qui arrivait d'une façon ou d'une autre à me soulager... And we went on talking... We were huddled together... And then we start to kiss each other... Just little kisses in the neck... "It's not raisonnable!!" He said me kindly... Puis je suis remontée le long de son cou... So close to me his face had never been so serious... I saw he was afraid and in the same time... Then we kissed each other... I had forgotten the taste of his lips... The softness of his skin, the smell of is hair... And the tenderness of his kisses... We stole kissing for a very long time without stopping to breathe, as if we would cacth the time again and take all the one we'll never have in the future... When I opened my eyes again he told me "You see, it wasn't raisonnable!!"... His face was smiling and his eyes shining... As his glance when he looks at me...
On a passé une bonne soirée... J'ai laissé passer au moins dix metros avant de finalement rentrer dans l'un deux après qu'on se soit décidés à se quitter... Et sur le banc, en attendant le metro... Je me suis surprise à avoir ce sourire... Que je n'ai jamais eu qu'avec lui... Quand je suis partie il avait l'air tout triste derrière la vitre du metro... Je me suis sentie comme ce matin-là, le lendemain de la saint valentin... Notre dernière soirée ensemble, quinze jours trois semaines après qu'on se soit séparés... Même pas triste parce que je venais de boire un bol de bonheur mais bizarre parce que je me dis que c'est peut-être la dernière fois...
Puis j'ai commencé à me demander... Je lui ai envoyé le texto le plus long du monde... Pour lui demander s'il ne pensait pas que finalement on était peut-être en train de faire une bêtise... Que notre rêve, faudrait s'y accrocher si on voulait le réaliser... Parce que 8 ans c'est long à attendre sans arrêter d'aimer quelqu'un... Puis j'lui ai dit que s'il s'en sentait capable bin j'le serais aussi mais que s'il échouait bin ma vie n'aurait pu de sens, non pas que je ne puisse vivre sans amour mais j'estime que quand on aime pendant huit ans de sa vie, c'est pas forcément très vrai ce qu'on vit par la suite... Enfin bref... Puis il m'a répondu ce mail...

voila, jetais pas trop etonne ni embarrasse par tes questions, tout simplement parske je me suis pose les memes.. moi ossi je me suis demande si ct pas une erreur de vouloir attendre.. Ca me fais penser a Garden state, oui, je sais, je suis chiant... Mais c vrai, a la fin, le mec lui di qu'il prefere se reparer avant de s'engager, mais finalement, il decide qu'attendre c tro dangereux et qu'il veut etre avec Elle tout de suite...
Tu vois, je me suis rendu compte que je t'aimais encore, que je m'étais voilé la face volontairement. En fait, je crois que je l'ai tjs su, mais que je voulais pas l'accepter...
Du coup, je me suis demandé (sans reflechir a si tu voudrais) à si je devais me remettre avec toi.. C le plus naturel.. Parske meme quand on est pas ensemble comm en ce moment, tu restes ma doudou, la fille pour qui je me connecte sur msn... Mais tu vois, j'ai peur, peur de te faillir encore, peur de refaire la même connerie dans un an ou pt être pus.. Et j'ai pas envie qu'on se sépare pour de bon..
Je sais pas pkoi, mais t differente des autres, et j'ai pas envie de faire comme si t t semblable.. Donc je reflechis un peu a l'avance et je me sens près a rester avec toi pour longtemps ( voire tjs... mais mon esprit cynique n'est pas tro sur.. ) mais seulement je sais que si on se remet ensemble maintenant, ca va tout bousilller.. c tro tôt, je sais que je n'y arriverais pas... Et j'ai pas envie de te décevoir et te perdre... Du coup, bizarement, je prefere qu'on reste doudou, que je me rende compte de la banalité des autres, que je vive le celibat... pour pouvoir ensuite proftier pleinement et me marier avec toi... :) je sais, c un peu bizare, mais c vraiment pour nous preserver.. Mais bon, c vrai que qd je t vu ojourdui, je me suis di "wow" :) Alors bon, c sur que tenir juska 24 ans, c impossible, puiske tenir un an est deja en soi un exploit... Loin des yeux loin du coeur... Donc autant ne pas attendre juske la.. je n'y ariverais pas... :) Mais bon, on a dit qu'on se marierait à 24 ans, donc bon, l'un n'empêche pas lotre.. eheeh... malin....
Je sais pas, je veux voir comment vont tourner les choses, mais je suis de plus en plus sur de ce que je veux... Attendons un peu, et on verra ce qu'on decide..
En tout cas ( faut pas le repeter, c un secret lol ), je t'aime tjs, tres fort... Durant les vacances, c'est a toi que je penserai... :) Je te fais un milliers de bisousssssS.........
A tres bientot.. je suis avec toi, tout le temps... Je m'en vais, m'en vais rever.... ( .... )
"I know your fears and you now mine, We had our doubts but now we're fine, I love u, i swear that's true,I cannot live, without u..."
... I think I'm loving two men with different degrees... As if they would complete each other, with 70% of angel... And I'm not proud of it...
Si ce 14 mai 2005 j'avais su que dans la soirée je rencontrerai l'homme qui changea ma vie...


Et je me souviens de la première fois que je suis allée chez lui, quand on s'est retrouvés j'avais encore la tête ailleurs, pour changer, j'ai pas réfléchi et je lui ai fait la bise, puis après ça m'a fait rire... Plus tête en l'air tu meures :) ... Huit mois qu'il m'a fallu, huit mois qu'il LUI a fallu pour me reconstruire... Je n'en reviens toujours pas... D'être revenue... Je me souviens de mon dîner d'anniversaire qu'il m'avait fait... Avec des bougies et tout... :) ... Je me souviens de la première fois où il est entré dans ma chambre avec un bouquet de roses... Je me souviens des bains moussants et des nuits blanches... De l'expression de son visage quand il m'attendait à la sortie des cours... De la première fois qu'il est venu me chercher en cours, la première fois qu'on se revoyait depuis la fête... Je parlais avec mes amies... Puis elles m'ont fait "euh... Il y a un monsieur qui vient vers toi...". Et j'osais pas me retourner, le regarder, je tremblais de partout comme une idiote... Je me souviens de la semaine que j'ai passée après cette soirée, les sourires niais adressés au vide alors que je marchais dans la rue... A peine quelques heures passées avec lui et il m'avait déjà appris ça... A sourire sans avoir envie de me retenir parce que je sais qu'après la retombée est dure... Parce qu'avec lui il n'y a pas de retombée... Je me souviens qu'il m'a appris que qulqu'un d'autre que mon ancien lui pouvait m'aimer... Que l'amour ça fait pas toujours mal et que ça ne va pas toujours de pair avec mensonge... Je me souviens qu'il m'a appris à être fidèle non pas par devoir mais par envie... Je me souviens des goûters pris à trois heures du mat et des paquets de céréales finis avant même d'avoir pu en manger au petit déjeuner, parce qu'on avait tout ingurgité dans la nuit... Je me souviens de la première fois où je lui ai dit que c'était mon ange... Je me souviens du t-shirt qu'il portait la première fois qu'on s'est revus... Je me souviens de la buée sur les fenêtres de sa chambre... C'est dans ces moments-là qu'on comprend ce que le monsieur il veut dire par "Merci... D'avoir enchanté ma vie..." Puis l'autre jour (hier) on parlait de l'homme du bus... Puis je lui ai dis que je pensais qu'il meferait souffrir... Parce que je le sentais, pas par sa faute, mais parce que je me connais... Un rien me pince le coeur... Puis sans que je dise rien il m'a dit "C'est vrai... Tu en demandes beaucoup..."... Et c'était pas un reproche, juste une constatation... C'est vrai que j'en demande beaucoup. Il m'en a fait prendre conscience, même si je le savais déjà ça a pris tout son sens... J'en demande beaucoup. Affectueusement comme matériellement... Je le sais je le savais... C'est aussi ça qui l'a épuisé... Et c'est normal...

[ Ajouter un commentaire ] [ 24 commentaires ]

# Posté le vendredi 07 avril 2006 16:06

Modifié le mercredi 12 avril 2006 07:44