* Jeune Fille Paumée Cherche Un Monde Meilleur *

Bon alors voilà... Comme en ce moment j'oscille entre plusieurs je vais faire un article à l'image de cette versatilité...

Suite de l'histoire avec mon ange...
C'est fou la capacité qu'il a à me rendre supra niaise et joyeuse alors que je suis d'une humeur massacrante... J'me désespère... Bref il allait carrément mieux et puis on a parlé jusqu'à deux heures du mat... Le réveil ce matin a été dur... :)
Un bout de conversation histoire d'essayer de vous donner le sourire... :)

Mwa : calin :(
Lui : calinnnnnnnnn? un calin ?
Mwa : uii
Lui : okiiii calin maintenant
Mwa : sa a comencé?
Lui : ui. a linstant
Mwa : tuma pa prévnu!!!
Lui : dsl je croyait que tu sentais ma tete sur ton epaul... tu sens bon jador...
c le parfum que je prefere... faudrait le mettre en flacon comme ca qd t pas la je peux le sentir
Mwa : jessairé promi. tu choisira le nom situveu
Lui : hummm je v reflechir. le seul surnom que jai pour toi c doudou

Lui : je me suis achete un chapo
Mwa : ???? waow.
Lui : j'plaisante :) n'empêche jaurais voulu voir ta tete c le genre de truc que je di, apres tu fais une tete tro cool... tres pandaïque
Mwa : :) pandaïque!!! jador
Lui : je sais c moi qui lai inventé je savais que ca te plairait
Mwa : é je savai ke tu savai ke sa me plairai
Lui : moi pareil. je savais que tu savais que je savais que ça te plairait... :) on se connait tro bien c abusé
Mwa : komen tufé pr me rendr tro niaiz a chakfoi alor ke chui de tro movaiz umeur c pa possibl sa! je protest :)
Lui : ct mon but depuis le debut je me sens en forme pour rendre les gens niais... surtout toi, je sais comment mi prendre :) jai envie de lancer des fleurs en chantant les beatles
Mwa : é pk cela?
Lui : je c pas c tres niais je suis dumeur naise
Mwa : ?
Lui : parce que je te parle ehehe

Lui : aujourdui jai mi ton t-shirt ca faisait longtemps... N'empeche, kelle fille me ferait un t-shirt? ya ke toi pour faire ca
Mwa : chui sur kyen a dotr mébon
Lui : mouais chais pas fo voir si un jour jen croise une tinkiete, je la tu


Lui : jai jms u de foto de toi a par kelke une mais tinkiete je me souviens de toi parfaitement je connait toutes les parcelle de toi je me rapel de tes cheveux qui sont joli de ton nez de ton ventre elu meilleur coussin de lannée
Mwa : Seulement? :(
Lui : du siecle, du millenaire, du.. ya koi apres ?
Mwa : de la nui d ten?
Lui : ui de la nui des tmps. ca te derange pas si je le prend comme doudou pour aller a Taïwan? je te le rend apres
Mwa : vazy je te le prete volontier ta k le metr ds ma nuisette
Lui : la nuisette !!!!!! o non lotre jour je lai revu qd jetais triste... je lai vu je lai pri dans mes mains je lai serre comme un doudou et je me suis effondre en larmes jai pas pu marreter avant dix minutes ca ma fais vachment de bien


Mwa : ... di doudou... tu me dira pk tu été trist un jour?
Lui : ui g envie de te le dire jai réflechi c pas si complike du coup, je me sens mieux c plu clair mai bon voili voilou...
Mwa : ... en t k je sui la pr twa si tuveu
Lui : :) oui je sais... tu seras tjs la ? même si tu te marie ?
Mwa : mé je v me marié ac twa :(
Lui : je c mais bon jai qd meme peur de me prendre un gro vent :)
Mwa : é mwa dc
Lui : tu parles! moi je suis ton ange g tjs ete la pour toi et je le serias tjs...
t mon ange ossi je c que t la pr moi heureusement sinon, keske je ferais je peterais un cable...
j'aime vraiment parler avec toi sur msn ca fait du bien j'oublie le reste... j'imagine pas si tu m'avais deteste et foutu à la porte et plus jamais reparlé... finalement tu m'as pt etre sauvé..
Mwa : sauvé de?
Lui : je sais pas de la deprime de tout ca... je me di qu'en ce moment je suis content que tu sois la je sais que jai kelkun kelke par ki est la pour moi ca aide bcp... les otres comptent pas vraiment, apres le lycee, je les verrais meme plus... toi c different... je peux compter sur toi... ms tinkiete je suis tjs le meme ossi amoureu de la vie et aussi naif qui croit encore aux contes de fees... le pire, c que ya rien de si orible que ca dans ma vi g juste limpression que c plus com avan... qu'il me manke kelke chose... toi
Mwa : mé je sui tj la pr twa doudou
Lui : je sais mais c plus pareil et ca fais un grand vide tu me manke et du coup je sais pas je porte un regard neuf sur tout et tou le monde ils me semblent tous insignifiants maintenant ca me parait dérisoire comparé a ce vide, du coup jai la deprime attitude mais plus tro en ce moment... c dur la vie c dur ladolescence c dur lamour
Mwa : ...
Lui : ca me laisse... pantoi
Mwa : o no c si mignon t bien mon doudou
Lui : :) et toi mon mien pour tjs et le premier qui tapel doudou je tordonne de le frapper




Suite de l'histOire avec l'hOmme du bus...
S'est passé un truc bizarre... Déjà il est plus jeune que mOi mais bOn de quatre mOis alOrs... VOilà bref... TOujOurs est-il que quand il me vOyait il disait à ses parents qu'il vOyait des amis parce qu'ils trOuveraient ça bizarre qu'il ait une cOpine à sOn âge... Ses appréhensiOns furent cOnfirmées aujOurd'hui malheureusement...

COmme tOus les matins depuis qu'On s'est parlés la première fOis On se retrOuve à l'arrêt de bus en bas de chez lui... Rien de spécial à première vue... En fait ce que l'On n'a pas sOupçOnné c'était que sa famille au grand cOmplet était cOllée à la vitre limite en syncOpe de nOus vOir ensemble... Quand il est rentré le sOir ça a été l'anarchie, On lui a fait la leçOn, à sOn âge c'est pas sain d'avOir une cOpine, sa soeur à pleuré... Bref encOre pire que dans la chansOn de Bénabar j'ai nOmmé "l'adOlescente" quand la fille rentre en dOuce le matin... Bref... VOilà... Et depui bin c'est un peu la merde... Mais bOn faudrait peut-être pas exagérer il a 15 ans 16 dans trOis mOis On est au vingtième siècle enfin bOn vOilà... J'sais pas pOurquOi mais quand il m'a racOnté ça j'avais envie de pleurer... Ce sentiment que j'ai ressenti pendant les vacances de février aussi quand je m'étais trOuvé un lui de passage... AvOir le sentiment de perdre une histOire qui aurait pu exister... Et qui n'a jamais eu lieu d'exister... Puis j'ai pas l'habitude de m'attacher vite aux gens... Enfin si je m'attache vite aux gens mais j'ai du mal à aimer... Puis là c'est différent...




Puis quand j'suis avec lui j'ai l'impression de l'aimer déjà... Puis ça me fait peur parce que je connais comment je peux vite changer et j'ai peur de lui faire du mal, de trop m'avancer... Et puis l'autre truc c'est que chaque dix secondes je pense à lui puis après à mon ange puis après à lui puis ça m'empêche pas de toujours dormir avec le sweat de mon ange... Bref. Mwa c'que j'veux c'est vivre ma vie et à 24 ans me marier avec lui comme on a dit... Sans m'éloigner de mon ange... L'illusion est douce... :)

Bon... Déjà je voulais vous remercier énormément pour les conseils que vous m'avez donnés, même si vous dîtes que ça ne m'aide pas forcément, ça m'aide énormément et me réconforte... :) Alors merci...

Sinon pour ceux qui veulent la suite avec l'homme de mon bus, et bien je crois qu'on est ensemble... Depuis mercredi... :)

Mais je me sens coupable de vivre à côté... Alors que mon ange, je sais pas ce qui lui arrive et ça me préoccupe énormément, j'arrête pas d'y penser et je culpabilise quand une seule seconde je ne pense plus à lui, mais à l'homme du bus qui m'a envoyé un texto en me disant qu'il n'arrivait pas à se concentrer en cours parce que je lui manque... J'suis complètement paumée... Et j'ai l'impression qu'il me manque quelque chose sans jamais savoir quoi...

J'ai reçu un mail de mon ange tout à l'heure, je me suis précipitée sur mon ordi à peine arrivée... Il avait passé une bonne journée alors il était un peu mieux... Mais que le problème n'était toujours pas résolu... Qu'il réfléchissait à s'il devait me dire ou non s'il allait me dire ce qui le préoccupe... Que d'un côté il en avait envie, parce que c'était moi mais que s'il me le disait je le prendrais pour un salaud... Ca m'a laissée quelque peu perplexe... Mais qu'à-t-il fait?? Puis il a dit que ça changerait ma vision de lui et que de toute façon il ne voyait aucune solution à son problème... Qu'il avait envie de m'en parler parce que j'étais la mieux placée pour le comprendre...

Mais qu'il ne pouvait pas m'en parler parce que mon avis ne serait pas objectif... Puis il m'a dit qu'il ne disait à personne qu'on se parlait toujours. Personne n'est au courant, pas même sa famille... Et ça ça m'a fait bizarre... C'est comme si je disparaissais de sa vie... Comme si je devenais de plus en plus minuscule jusqu'à faire pouf et que mon songe s'évapore... Puis il m'a dit qu'en effet, il avait l'impression de faire semblant mais qu'à la fin il ne savait plus avec qui il faisait semblant... Qu'il mentait même à lui même, à tout le monde sauf à moi... Que l'autre jour il n'était pas très bien et que c'était pour ça qu'il était bizarre... Ca je l'avais senti, qu'il n'était pas bien... C'est peut-être aussi pour ça que ce jour-là il s'est remis à me tenir la main? Mais je me suis juste dit qu'il était un peu glumpsé et que c'était seulement un moyen de se rassurer... De toute façon on a toujours continué à se tenir la main... On avait arrêté la fois d'avant la dernière fois qu'on s'est vus... Alors je me suis dit que c'était normal... En fait peut-être pas... Et puis quand j'en parle aux gens ils me disent qu'il m'aime toujours et en même temps je ne crois pas, je ne crois rien en fait, du moins je l'essaye, j'ai trop peur des fausses pistes... Puis je lui ai parlé ensuite sur msn... Il était normal... Il a dit que pour l'instant ça allait bien... Mais du coup moi, ça va pas bien... Je sais pas ce qui m'arrive... Je crois que j'ai peur... Peur qu'il m'aime et à la fois peur qu'il ne m'aime pas. Peur qu'on s'éloigne... Peur de mourir de son monde...

Et puis après, sur msn, on a parlé, il m'a dit qu'il allait parler de moi à son entourage, que ça faisait longtemps qu'il y pensait... Et je lui ai dit qu'il y avait un copain à moi qui allait mal et... Bref lui quoi mais d'une façon détournée... Et que ça me bouffait... Et il m'a dit

bah ecoute je sais pa.. moi je pense que ce mec il sait plus tro ou il en est qu'il a surment besoin de toi plus que nimporte qd mai kil a besoin de tmps et kil faut psa le brusquer ke c normal si ca viens pas tout de suite parske c difficile
Mwa :
c ce ke je me dizé... mé g peur ke lé choz évolu ds le movai sens
Lui :
humm c pas faux c pas bete mais je pense que le mec en question est pas con et que si ca va pas il sen rendra compte qu'il est tmps de faire quelque chose au liu de ne rien faire et dobserver comme un trouillard tout ca parskil ne sais pas se livrer, quil en a jamais u bsoin jusque la et qu'il a tout simplement trop peur peur de la verite enfin, mopi s'ke jen di kan on voit s'kon voit kon entend s'kon entend forcement, on pense s'kon pense moi j'di ca, j'di rien

je pense que son probleme n'est pas si grave mais ke les consequences pourront letre pour le futur


le pb fondamentale etant sil ne se devoile pas maintenant, reusira t il un jour ?


jarriverais a men sortir je crois meme que je suis en train enfin, je crois que je sais comment faire et je pense pouvoir me sentir mieux dici les vacs.
juste une question : est ce que notre situation actuelle de doudou te convient ? sans parler du nb de fois ou on se voit qui est troo faible mais est ce que tu te sens mal a laise ten voudrais plus, ou moins ? ou ca te vas ? repon franchement et je te dirais ce que je pense ( mais face a face )
Mwa :
bin alor je te dirai ce ke jen pense face a face...
mai di mwa g pa envi de tembété ds ta nouvel vi ou dempiété sur je ne sai kwa... je c ke je sui pa tj discrete é ke j v ac mé gro sabo... mé me di pa ke tu veu couper lé pon...
Lui :
je te le di pas je veux pas couper les ponts. ecoute, jaimerais te dire tout de suite mais fo que je te le dise face a toi c comme ca jen ai besoin mais je te previens si ca se trouve, ca sera pas cool a entendr puisque ca sera la verité

Puis mon pseudo c'était "l'avenir j'y vais... Mais j'ai peur..." Et le sien est devenu "L'avenir c'est du passé en préparation..." Et en même temps je me dis que ce n'est pas qu'il m'aime le problème, parce que son mal tend vers autre chose, de plus haut que ça... De bien plus important que des sentiments humains... Mais son pseudo m'interpelle... Chuis paumée, j'ai peur de faire fausse route et de me piéger toute seule...

J'étais déjà couchée, j'ai trop besoin de sommeil en ce moment... Mais je regarde quand même l'écran au cas où ça serait quelqu'un d'intéressant... J'ouvre difficilement les yeux et je vois le nom de mon ange sur l'écran. Alors je suis toute contente et je le lis. On a toujours des très bon rapports lui et moi. On se donne des nouvelles, on parle bien... Enfin j'ai plutôt l'impression que JE lui parle bien finalement... Pas dans le sens que je suis la seule à vouloir lui parler, auc contraire c'est plus souvent lui qui prend des nouvelles mais dans le sens que j'ai plus de facilités à lui parler... On est vraiment pas fâchés et j'ai fini par digérer notre séparation, quand je pense qu'il en a une autre ça ne me fait plus mal et je tiens toujours énormément à lui, comme il tient toujours autant à moi... Même si après ça je me demande... Enfin bref...

Déjà la dernière fois qu'on s'est vus, j'avais l'impression qu'il faisait semblant. Semblant de sourire quand je le regardais et quand je tournais le dos... Mais je me disais que c'était passager, que c'était parce que je lui avais parlé du garçon du bus, je sais j'ai honte mais j'arrivais pas à m'empêcher de sourire et comme il me connaît par coeur il savait très bien qu'il y avait quelque chose...

Et puis hier soir son texto commençait normalement, gentiment, pour prendre des nouvelles, et j'étais toute contente qu'il ne m'oublie pas... Et puis à la fin il me dit qu'il va pas du tout bien en ce moment... Et là je m'inquiète... Parce que c'est pas son genre d'être triste ou d'aller mal. Mon ange c'est la personne qui aime le plus la vie au monde, et quand ça va pas bin il reprend le dessus et cinq minutes après il sourit à nouveau. Et puis même s'il est triste, il ne m'en parle jamais, parce que c'est mon ange, il veut me protéger, il veut pas que je m'inquiète... Alors ça devait être vraiment grave... Aussitôt je pense à rien d'autre, en deux secondes je suis réveillée et je l'appelle...

Il n'aime pas du tout parler au téléphone mais bon... Inquiétude oblige. Alors j'entends sa voix et aussitôt je lui demande ce qui va pas... Il est surpris que je l'appelle... Il me demande de lui parler de moi... Mais j'ai pas envie de lui parler de moi, je passe mon temps à lui raconter ma vie et il ne me dit jamais rien, je suis qu'une pauvre égoïste... Alors je le lui dis et je lui demande de me parler de lui, parce que c'est lui qui va mal... Alors il y a un gros blanc... Puis il me dit que de toute façon il n'arrivera pas à me parler des choses qui comptent vraiment pour lui... Parce qu'elles me concernent...

Et je ne comprends pas trop... Mais je n'insiste pas, parce qu'il n'a vraiment pas l'air de vouloir en parler et que je n'ai pas envie de l'embêter encore plus... Et je lui dis ce que je pensais, à propose du fait que j'ai l'impression qu'il fait semblant avec moi maintenant... Et il me dit que c'est peut-être vrai... Et puis mon coeur se serre, parce que j'ai pas envie qu'on s'éloigne comme ça... Qu'un vide se creuse entre nous... Parce que même si on s'aime plus bein j'pourrais pas vivre sans lui... Et il disait de même il y a peu de temps, je ne sais pas s'il le pense toujours mais le connaissant ça devrait être le cas...

Et puis de l'autre côté du téléphone, j'entends qu'il pleure... Et j'ai envie de lui dire que je suis là pour lui, qu'il peut me dire ce qui ne va pas que... Tout ça... Mais ça ne sert à rien, parce que comme il dit "je ne suis pas la bonne personne à qui en parler"...

Alors j'ai le coeur gros comme ça... Pourquoi moi je peux tout lui dire, que quand ça va mal je peux toujours le lui dire à lui plus qu'à n'importe qui d'autre et que lui... Il ne me dit jamais rien... C'est pas que j'ai envie de savoir, c'est que j'ai envie de pouvoir faire quelque chose pour lui... Parce que c'est mon ange, alors pourquoi moi j'arrive pas à être le sien et à l'aider quand il va mal... Et puis c'est la première fois qu'il va mal si longtemps, et ça c'est pas normal... Peut-être que ça va pas avec sa copine et qu'il veut pas m'en parler pour pas me blesser... Mais je pense pas qu'il se soit attaché à ce point à une fille avec qui il est depuis seulement un mois et avec qui il disait ne pas avoir quelque chose de sérieux... Mais peut-être disait-il aussi ça pour ne pas me blesser...

Et puis aussi quand je lui ai proposé de le voir samedi il y a eu un blanc et je lui ai dit que s'il avait quelque chose d'autre de prévu c'était pas grave... Et vu le blanc qu'il y a eu, j'en ai déduit qu'il cherchait comment me dire qu'il voyait sa copine parce qu'après il m'a dit "oui j'ai quelque chose de prévu en fait..." sans rien préciser et d'un ton gêné... Alors j'en ai déduit qu'il la voyait... Alors ça ne doit pas mal aller avec elle... Mais peut-être que ça va mal quand même... Bref...

Et il m'a dit que ça allait bientôt être les vacances, qu'après ça irait mieux... Parce qu'il va en Chine voir son meilleur ami qu'il n'a pas vu depuis longtemps... Et je sais pas quoi faire pour lui il était tout triste et... Je ne pouvais rien lui dire...

J'ai quand même réussi à le faire rire... Puis on a racroché, parce que j'avais peur de l'embêter avec mes questions à la con... Et je lui ai envoyé un texto après parce que j'étais toute chosée... Je lui ai dit que je pensais très fort à lui, qu'il devait survivre parce que sinon je serais veuve avant le mariage et que ça serait pas cool... Puis plein d'autres choses gentilles dont je ne me souviens plus...

Alors il m'a dit qu'il me remerciait beaucoup, qu'il pensait à moi aussi avec plein de points de suspension... (désolée c'est mon trip les points de suspension) puis il m'a souhaité bonne nuit et il m'a dit "c'est fou à quel point tu me manques...". Mais on se le dit quelquefois, on se manque, mais pas en amoureux, juste en nous. Parce qu'on n'est ni amis ni amoureux mais quelque chose entre les deux.

Et puis bien que triste ça m'a fait sourire... Puis je me suis recouchée et j'ai réfléchi... C'est vrai qu'en ce moment il me dit souvent que ça va pas très bien... Et je me suis dit aussi que ça faisait à peu près le même temps qu'il m'envoie tout le temps des mails ou des textos tout gentils... Comme celui où il me parle de la fête des doudous... Parce qu'il y a une fête des amoureux alors comme nous on est ni amoureux ni amis on a décidé qu'on aurait notre fête, la fête des doudous, le 14 mai, le jour où on s'est rencontrés et où on s'est mis ensemble... Et je pensais qu'il avait oublie mais non, il me dit qu'il sait ce qu'il va préparer et tout ça...

A chaque fois je lui dis "là je te reconnais bien" et ça me fait sourire... C'est vrai, je le reconnais bien... Mais hier soir je me suis demandé quand est-ce que j'avais arrêté de le reconnaître... Est-ce par hasard quand il a arrêté de m'aimer...? Alors ça voudrait dire que...? Mais si ça se trouve c'est pas du tout ça... J'ai arrêté de vouloir le comprendre de toute façon, tout ce que je veux c'est qu'il soit heureux à défaut de pouvoir comprendre... Mais je peux rien faire pour lui... Et je comprends pas non plus...

Voilà.

Depuis le début de l'année, je vois un gars trop mignon en allant à l'école tous les matins. Même quand j'étais avec mon ange. Même que je lui en avais parlé... :p

Et puis bon, vous savez ce que c'est, les gars mystérieux du fond du bus, de ceux à qui on parle jamais et que de toute façon on n'aura jamais... On s'interdit d'y penser avant de devenir une folle aliénée amoureuse de quelqu'un qu'on ne connaît même pas...

Et puis depuis un mois... J'y pensais un peu beaucoup plus qu'avant, j'ai commencé à bassiner les gens autour de moi à son sujet... Puis bon, jour après jour je me disais que je devais lui parler ou sinon j'allais pas m'en sortir, il FALLAIT que je lui parle sinon on en reparlerait encore dans dix ans vu comment je ne suis pas du tout obsetionnelle comme fille...

Puis au bout de quinze jours où je ne le vois pas dans le bus je commence à désespérer... Et puis je lâche l'affaire j'en ai marre, il est jamais dans le bus, si c'est comme ça ce matin j'y vais à pied... Et je marche en grognant dans ma tête... Je m'imagine tout un tas de trucs avec ce gars du bus auquel je pense depuis deux putain de semaines sans qu'il sache même que j'existe, je me dis qu'au point ou j'en suis je pourrais le voir et lui faire "je t'aime!!" comme una autiste ou un tas d'autres trucs comme ça... J'aime bien me faire des films... :)

Et là j'arrive à la hauteur de son arrêt de bus... Sans espoir je lève les yeux et là... Noooooon!!!!!! Arghl biouf zurf c'est lui... J'y crois pas, jhallucine. J'accélère le pas. Avant de traverser la rue, nous sommes côté à côte sur le trottoir... Je me dis qu'après avoir attendu tant de temps je ne peux pas laisser passer ma chance de lui parler sinon je vais encore passer des semaines à penser à lui sans qu'il sache que j'existe comme une idiote... Il est appuyé sur la barrière de l'arrêt de bus... Je pense à autre chose, prends mon courage à deux mains sans réfléchir à ce que je m'apprête à faire et en osant à peine le regarder je m'entends dire...
- Escuse-moi je sais qu'on se connaît pas mais... (je sais plus quoi dire là c'est la panique alors je sors) En fait j'ai un gros problème parce que j'ai un gros contrôle de maths et j'ai pas de alculatrice est-ce que t'en aurais une à me prêter j'te la rendrai promis...
Une de mes amies m'avait dit que comme je ne l'avais jamais vraiment vu de près il serait peut-être vraiment moche en réalité. Il était mille fois plus mignon.

Avec ses grands yeux étonnés il me fixait avec étonnement puis il souriait un peu mon coeur battait à cent à l'heure et j'étais trop préoccupée par la fait de me concentrer pour ne pas me mettre à trembler convulsivement pour penser à autre chose... Et puis il m'a demandé dans quel bahut j'étais et tout... Puis comme la conversation s'annonçait bien... Je lui ai demandé son adresse msn... Quand je suis descendue du bus il m'a fait "à la prochaine"...

Le sourire niais que j'avais hier, je ne vous raconte pas!!! J'ai réussi!!! Je lui ai parlé!!! En plus il habite à même pas cinq minutes à pied de chez moi...!!

Ce matin on s'était fixé une heure pour se retrouver pour prendre le bus ensemble... Il avait un bonnet qui lui donnait une tête trop mignonne... De quoi mourir de mignonnité sur place... Et puis quand on est arrivé à mon arrêt je lui fais "tu m'accompagnes pas??" mais juste comme ça... Et puis il m'a fait "si tu veux"... Puis il m'a ammené jusqu'au bahut et puis il m'a fait "faudrait qu'on se voie ce week-end"... Tellement mignon c'est pas possible!!!! Puis il est partit j'atais trop niaise... Et cet après-midi il est venu me chercher après mon cours de dessin... Puis on a bu un chocolat... :)

Demain je le revois dans le bus... :)



Pix : je sais plus désolée, faîtes-moi signe si c'est la vôtre... :S