* ... Si tu veux un arc-en-ciel accepte la pluie ... *

* ... Si tu veux un arc-en-ciel accepte la pluie ... *


"Parce que tOut ce que tu écris, je ne le lis plus, je le ressens ...
COmme tOute cette jeunesse Où je ne faisait rien, cOmme tOut ce temps perdu,
COmme se sentiment presque malsain de réécrire dans ma tête ce qui aurait pu arriver dans ce qui t'est arrivé, de grandir, de cOmprendre cOmment On en arrive à tOi, tOute cette lOngue ellipse qu'à été mOn enfance, le début de mOn adOlescence
Dans tOn récit je trOuve ce qui m'a manqué
En tOi je trOuve ce qui me manque ..."



...*..*...................................*..*
.*.....*.................................*.....*
*.....*.......*..*.........*..*.......*.....*
.....*.......*....*........*.....*......*
....*......*.....*...........*....*......*
.....,*..*.............................*..*



... Je rêve l'impossible ...

Mais je veux tout ou rien alors...


... S'accrocher à ses rêves au risque de ne les voir jamais se réaliser ...


... Ou tout abandonner ?




"- I got something to say but I don't know how, I feel like I shouldn't say it, but I really, really want to talk ...
- yea .. I think I understand you :)
- ha ha ... (a few second past) ... I ...
- ?
- ... I love you
- ...
- ha ha, I feel so embarrassed now
- (with her forced smile I could picture perfectly, even over the god damn phone) yea ... me to .. (god 1 second, for 1 second I felt like ...) I feel embarrassed. (ha.)
- .. (1more second actually, the time for me to realise that weird feeling down inside me) ha ha, I feel all weird now ... like freed of a really heavy weight ...
- blha blha
- blha blha"

- Je t'aime...

- ...

- J'suis trop embarassé là...

- Moi aussi... Moi aussi je suis embarassée...



- J'ai quelque chose à te dire... Je devrais pas mais bon, on va mettre ça sur le compte de la fatigue...
- Je crois savoir ce que c'est... (pitié, qu'il ne le dise pas, qu'il ne le dise pas, que je n'ai pas à faire ça... J'essaye de changer de sujet, je suis lâche, je fais l'autruche et ça semble marcher pourtant au milieu de la conversation il lâche)
- Je t'aime
- ... (Mais pourquoi, pourquoi l'a-t-til dit, je fais quoi maintenant, mon estomac se tord)
- J'me sens tellement embarassé...
- Bein... Moi aussi... (je réfléchis deux secondes) Moi aussi je suis embarassée je veux dire... (Putin mais quelle conne je fais c'est pas possible!! Qu'est-ce qu'il va croire maintenant!! Même dans la franchise je fais des conneries qui pourraient le laisser espérer mais c'est pas possible d'être aussi con!!)
Et tout repartit comme si de rien était...



J'me sens mal.
Et plus ça va plus je me dis que c'est à cause de ça...

Mais j'suis une égoïste.
Au fond j'ai pas envie de l'aimer.

Alors de quoi je me plains encore?
Qu'est-ce qui va pas encore???
Et je continue alors à courir après mes rêves...


Mais pourquoi est-ce que pour l'espoir de les voir un jour réels je dois détruire?
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# Posté le samedi 18 mars 2006 05:36

Modifié le dimanche 19 mars 2006 10:03

The best is yet to come... :)

The best is yet to come... :)


Est-ce que vous aussi

Vous pensez aux personnes

Que vous avez aimé dans votre vie

Au moins une fois Par jour

Ou suis-je définitivement folle?


Je crois que je ne l'aime plus..._____________________________________________Déjà?
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# Posté le lundi 13 mars 2006 14:31

Modifié le lundi 13 mars 2006 15:19

____________________________________Avec le temps on oublie la voix...

____________________________________Avec le temps on oublie la voix...

J'ai la réponse à la question. J'me suis souvent demandé... Au bout de combien de temps on oubliait la voix de celui qu'on a aimé... Je ne l'ai pas reconnu.

Même pas un an qu'on s'était pas parlé. Et j'avais oublié. Mon téléphone a sonné. J'pensais que c'était un copain à moi, vu que le numéro n'était pas enregistré dans mon répertoire. J'ai pas fait attention aux chiffres et j'ai décroché toute contente... Puis là j'entends un truc du genre "Ah non, je me suis trompé, désolé vraiment, en fait je voulais appeler une fille qui vient de m'appeler en crise en me disant qu'elle allait se suicider à cause de moi je pensais que c'était toi mais apparemment...". Alors je comprends pas qui c'est. Je comprends pas le discours que tient ce garçon à l'autre bout du fil que je croyais être un ami à moi. Puis j'sais plus comment il finit par me dire son nom au fil d'une phrase. En fait j'ai pas réalisé. Presque un an après et il est toujours dans son monde, sa merde, celle qu'il cultive autour de lui dont je ne fais plus partie. Heureusement. La conversation d'à peine quelques minutes s'est finie comme ça, froidement, glacialement. J'ai du lui sortir un truc du genre "Mais pourquoi j'aurais envie de me tuer à cause de TOI??". L'impression de retomber 3 ou 4 ans avant avec ma réplique de gamine. De toute façon il en a fait tout autant "Bin c'est c'que j'me disais...". C'est ce qu'il se disait et pourtant il m'a quand même appelée... Et tout les deux comme des cons on s'envoie des trucs à la gueule. Comme toujours. En quatre ans on n'a pas été foutus d'évoluer.

C'était mon ancien lui.
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# Posté le samedi 11 mars 2006 20:11

Modifié le samedi 11 mars 2006 20:22

___________________* Ces rares instants où on est heureux de partout - Jules Renard *

___________________* Ces rares instants où on est heureux de partout - Jules Renard *

Je ne lui ai pas parlé depuis un moment.

La dernière fois on s'est quittés un peu fâchés.

Du moins pour moi.

Il ne m'a rien envoyé pour me dire un meilleur au revoir.

D'habitude il le fait.

Ca ne lui ressemble pas.

Quelque chose comme deux trois jours qu'on ne s'est pas parlé.

Pas un mail.

Rien.

Ca ne lui ressemble pas.

En même temps, maintenant qu'il l'a elle...

Il doit avoir autre chose à faire.

D'autres chats à fouetter comme il disait.

Puis il est dans un de ces rares instants

Où on est heureux de partout.

Comme dit son pseudo...

Je ne lui enverrai rien non plus.

Je lui en veux pour la dernière fois.

J'attendrai qu'il m'écrive, qu'il me raconte des conneries.

Ca lui ressemble ça.

En même temps je ne sais plus ce qui lui ressemble.

Et j'ai l'impression que ça m'est égal.

Il n'est plus ce que je recherche.

Au fond c'est mieux pour moi.

Je ne souffre plus.

Et il me reste ce qu'il m'a appris en premier...

Sourire en marchant dans la rue...

C'est devenu un étranger.

Mais je ne suis pas triste.

Je suis seule et je ne cherche pas l'amour.

C'est la première fois que ça m'arrive.

J'me sens libre.

J'aime.

J'avais jamais été heureuse sans aimer.
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# Posté le mercredi 08 mars 2006 16:10

Modifié le mercredi 08 mars 2006 16:29

... I believe I can fly ... ... I believe I can touch the sky ...

... I believe I can fly ... ... I believe I can touch the sky ...
Je pense qu'au fond je lui en veux. C'est surtout ça.

Je lui en veux d'avoir voulu arrêter de m'aimer, parce qu'il en avait marre du quotidien. Je lui en veux d'avoir dit c'est fini au lieu d'avoir dit on se voit moins. Parce qu'il m'aimait encore, on aurait pu le sauver notre nous. Mais il n'a pas voulu. Parce qu'il avait la flemme.

Jour après jour aujourd'hui je vis avec ça. Il a zappé notre bonheur volontairement. Petit à petit je l'accepte, ai-je d'autre choix? Et dit comme ça on dirait un gros connard. Alors pourquoi quand on me laisse des commentaires genre "oublie ce connard" ou "te tues pas ça lui ferait trop plaisir" j'ai envie de dire, mais c'est pas un connard, c'est l'homme le plus gentil du monde...?

En fait il y a quelque chose qui cloche. Le lui d'un nous qui allait toujours bien et la chutte. L'inattendu, l'adieu du jour au lendemain. Je me souviens qu'à peine quatre jour avant, je lui parlais de ces amis à moi, ensemble depuis un an et demi et qui venaient de casser... On se demandait comment on ferait nous, pour recommencer à vivre l'un sans l'autre... Se dire que ça serait impossible... Et quatre jours après...

Vendredi je l'ai vu. C'était plus comme avant, même l'avant de l'après, après qu'on se soit séparés. Il y avait elle entre nous. Et mes pleurs ravalés. Quand je l'ai vu, je ne l'ai pas trouvé mignon, comme d'habitude, je n'ai pas eu envie de sourire, quand je l'ai aperçu qui m'attendait, la tête enfouie dans mon écharpe que je lui ai donnée et qu'il porte sûrement quand elle l'embrasse. La magie est partie, c'est comme si mon ange avait perdu ses ailes... Et ça me fait peur aussi...

Et je lui tenais la main, j'avais envie qu'il prenne la mienne mais je ne sais plus si c'était parce que je voulais être proche de lui ou si c'était juste parce que je ne voulais pas qu'il ne la tienne plus. La nuance est peut-être difficile à saisir mais bon il y en a une... Est-ce que tout ça c'est parce que je l'oublie ou parce que je lui en veux? Mais si je l'oublie, je ne sais pas si je serais capable de l'aimer à nouveau à 24 ans, quand on devra se marier... Alors comment lui qui est sensé ne plus m'aimer peut en être sûr? L'est-il toujours d'ailleurs?

J'voudrais pouvoir être dans sa tête pour répondre à quelques-unes de mes questions mais en même temps, peut-être que ça ferait mal... Et il me dit que de toute façon, avec sa copine c'est pas sérieux mais je le connais, il tombera amoureux. Et moi j'voudrais savoir qui compte le plus pour lui, elle ou moi... Mais à quoi ça servirait?

Pourquoi les garçons que je n'ai pas aimé peuvent continuer à m'aimer pendant deux ans, même sans me voir alors que mon ange n'a même pas été capable de m'aimer 9 mois? En même temps si j'ai réussi à être spéciale pour les autres, pourquoi je n'arriverais pas à demeurer spéciale avec lui?

J'ai l'impression d'être à nouveau prête à aimer... Mais c'est fragile, alors j'attends encore... J'attendrai jusqu'à ce que mon coeur dise que j'aime avant mon esprit. Parce que je me connais, je ne veux blesser personne. Si je ne suis pas prête le pauvre garçon sur qui je tomberai, je lui ferai du mal, et c'est pas ce que je veux.

Je veux rencontrer un homme qui me fasse sourire comme ce jour-là, ce dimanche matin où je suis rentrée de la fête... J'ai plus envie de lutter pour aimer, comme je l'ai fait avec mon ange. J'ai envie d'attendre sans attendre. Que tout vienne tout seul. Je me sens bien sans amour, il y a juste ce bout de lui qui me titille encore mais pas de manque affectif. Et pour la première fois, je n'attends pas l'amour. C'est peut-être ça, être libre?
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# Posté le dimanche 05 mars 2006 15:33

Modifié le dimanche 09 avril 2006 17:45