Je viens du ciel, et les étoiles entre elles, ne parlent que de toi...

Je viens du ciel, et les étoiles entre elles, ne parlent que de toi...

Suite à un article sur la fidélité ici ==> **
J'ai décidé d'en faire un moi aussi, parce que ça m'a intrigué...
J'ai regardé mes doigts taper sur le clavier, et je me suis embrouillée...

Peut-on tromper en aimant?

La plupart des gens répondent que non...
Peut-être ont-ils raison, peut-être ont-ils tort,
Peut-être que la réponse à cette question n'existe pas...

Tout ce que je sais c'est que jamais je ne tromperais mon ange, parce que je ne vois même pas pourquoi je lui ferais ça... De toute façon aucun garçon n'est mieux que lui sur toute la terre alors à quoi bon?

On dit que les femmes ont constamment l'envie de plaire, je ne sais pas si c'est une généralité, toujours est-il que envie de plaire ou pas, on a quand même des limites, sinon c'est qu'on n'est pas vraiment amoureux... Ou qu'on est vraiment amoureux de l'autre personne, selon... Mais on peut aussi être vraiment amoureux et avoir des limites...

"Je suis désolée pour hier soir... T'as bien fait d'esquiver... Ton copain a de la chance tu sais..."

*Une nuit d'été...*

Par contre tromper juste pour coucher quand on aime,
Alors ça j'avoue que ça me dépasse totalement.
La question ne se pose même pas.

Par contre... Un an avant... C'était mon ancien lui... On s'était promis que l'on resterait fidèles... Au fond, je n'y croyais pas à ma promesse... Pas plus qu'à la sienne... Un soir qu'on s'était encore engueulés, que notre histoire m'était encore revenue... Bien avant il l'avait fait lui... Et tout le reste qu'il m'avait fait... Toutes ces conneries entre nous deux... Je l'aimais à en crever, alors je l'ai trompé... C'est bizarre à dire, je ne sais pas si c'est compréhensible... Je ne sais pas comment expliquer...
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# Posté le mardi 20 septembre 2005 14:00

Modifié le mardi 20 septembre 2005 14:13

NOthing really matters tO me...

NOthing really matters tO me...


Bonjour tout le monde!!!!
Je doi vous avouer qu'en fait, je ne revenais plus ici, parce que j'avais un peu honte de vous avoir abandonné comme ça...
Mais bon aijourd'hui j'ai décidé de reprendre mon blog, parce que ça me fait mal de l'avoir abandonner et donc de vous avoir abandonnés...
J'espère que vous ne m'en voudrez pas... De plus, je n'ai pas beaucoup de temps pour moi ces temps-ci, entre la rentrée, donc tout le travail, mes cours de dessin et essayer de voir quand même mon ange... Et pis aussi, j'ai l'impression de ne plus savoir écrire alors ça me déprime un peu... Bref je m'escuse encore une fois d'avoir manqué à l'appel...

J'en ai marre des cOurs. Déjà... Cette année Siwina est partie, je suis sensée être dans une classe Où je n'ai que des gens que j'aime bien, On pOurrait presque dire des amis et puis en fait... Je suis tOut le temps tOute seule, en cOurs, aux récréatiOns, les gens parlent entre eux et je me retrOuve tOute seule tOute cOn au milieu des gens... Je me suis retrOuvée tOute seule pOur les TPE, j'en avais marre, tOute la jOurnée isOlée et puis là ça, j'ai appelé mOn ange et j'ai un peu pleuré tOute seule assise dans le cOulOir à la pause de l'après-midi. Pas grand mOnde ne s'en est aperçu, c'est aussi bien je pleure tOut le temps je trOuve ça ridicule, alOrs en plus si les autres me vOient... Le truc c'est même pas que les gens me rejettent, c'est que j'ai même pas envie d'être avec eux... Je ne suis pas à ma place.

Quand je suis revenue dans la salle après la pause, la fille à cOté de qui j'étais la première heure avait changé de place, j'étais de nOuveau toute seule... Ce matin une nOuvelle est venue me vOir, parce qu'elle avait un peu pitié de mOi, elle était gentille... Ensuite je me suis tapé 9 à mOn contrOle sur les livres que je devais lire pendant les vacances, je suis dégOûtée... Mais à un pOint... Et j'ai perdu un Objet auquel je tenais énOrmément que j'avais acheté lOrs de mOn vOyage à Pékin... C'est cOn mais je m'attache trOp aux Objets...

Enfin quand je suis rentrée chez mOi, un gars bOurré m'a barré le passage dans la rue. J'avais assez peur,j'essayais de passer et quand il a vu que je vOulais partir, il m'a mis la main aux fesses avant de se barrer. C'était devant un café, il y avait des gens à la terrasse, persOnne n'a rien dit... J'en ai par-dessus la tête de mOn écOle de merde de devOir taffer tOut le temps et de ne même pas avOir le temps de finir mOn livre que je n'aime pas sOit dit au passage. Je vOus dit, je n'arrive plus à écrire... Ca me sOule... Je suis vraiment bOnne à rien... En plus je suis un tas...

J'en ai marre, marre, marre.

TOut ce qui me récOnfOrte, c'est lui... J'ai une mOitié de cOeur autOur du cOu, et il a l'autre, quand je me sens vraiment seule, je la serre fOrt... En général ça me dOnne encOre plus envie de pleurer, parce qu'il me manque tellement... Mais je me sens un peu mOins seule... Parce que je sais,

____________________Que quelqu'un,

______________________________M'attend,

________________________________________Quelque part...

L'autre jOur j'ai crOisé mOn ancien lui, On s'est aperçus au même instant, je mangeais au chinOis avec des amies. Et nOs regards se sOnt vites détOurnés, le temps d'apercevOir lque ses yeux sOnt tOujOurs bleus et On s'est ignOrés. Je pensais ne pas être prête pOur le revOir, sauf si j'étais avec mOn ange, pOur me prOtéger...

La vie en a décidé autrement, et finalement, ça ne m'a pas fait mal ni rien. J'ai vraiment accepté que rien n'est plus jamais naturel entre deux persOnnes qui Ont vécu ce que l'On a vécu, et je n'essaie plus de nier les évidences. Peut-être que tOute ma vie, si je le vOis tOute ma vie durant, ce que je ne pense/ n'espère pas, j'aurais tOujOurs ce pincement au cOeur quand je le reverrais, et ça m'est égal, c'est la vie. Les temps changent mais certaines chOses demurent à jamais et il faut l'accepter. Maintenant je suis amOureuse pOur mOi, et pas pOur les autres.

Avant je vOulais que les gens crOient que j'avais Oublié mOn ancien lui, et j'essayais de me trOmper mOi-même... AujOurd'hui je vis pOur mOi, et c'est sans pareil... S'il n'était pas là, avec tOut ce qui part en sucette en ce mOment, qu'est-ce que je ferais... C'est mOn jardin secret... MOn bOnheur en bOuteille...

DesfOis je me demande même s'il ne se pOse pas encOre plus de questiOns que mOi, et pOurtant vOus savez cOmbien je m'en pOse... Plus de quatre mOis qu'On est ensemble, je trOuve que ça fait bien quatre mOis, quand les gens me demandent je suis tOute fière... Ah là là, c'est pathétique... Mais j'aime tellement ça... Rien à vOir avec quand On me demandait depuis cOmbien de temps j'étais avec mOn ancien lui... AussitOt je perdais le sOurire et je cOmmençais par un "En fait c'est cOmpliqué euh...".

Et il est tellement gentil... Si mignOn si tOut... J'vOudrais pOuvOir passer plus de temps avec lui, cOmme pendant les vacances, malheureusement c'est franchement impOssible... Et quand On se vOit, ça semble tOujOurs si cOurt... A chaque fOis juste quelques heures qui passent si vite... BeaucOup trOp vite...
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# Posté le mardi 20 septembre 2005 11:59

Modifié le mardi 20 septembre 2005 13:28

Et si tout allait être à jamais différent?

Et si tout allait être à jamais différent?

Coucou tout le monde, je suis juste de passage chez moi jusqu'au 4 août... J'avais décidé de ne pas aller sur mon blog parce que trop de choses à rattrapper, ainsi que les lectures de vos articles et tous ces commentaires que je dois laisser... Ca fait trop de choses, je ne sais pas si je m'en sortirai alors ne m'en voulez pas si pour l'instant je ne passe pas encore voir vos blogs ça a une facheuse tendance à me démoraliser quand je vois tout ce que j'ai manqué... Et puis je n'ai pas non plus la force de lire les commentaires non lus.. Ne m'en voulez pas... Promis à la rentrée je fais tout ce qu'il faut pour me rattrapper... :)... Je ne voulais pas poster d'articles au départ mais bon c'est plus fort que moi, et puis j'ai pris plein de belles photo avec mon nouvel appareil que j'ai enfin après avoir tant économisé... Bref...


J'ai passé des merveilleuses vacances... Je suis partie avec mon ange évidement, comment auraient-elles pu être merveilleuses sans lui? On est allés camper avec sa mère et sa soeur à Lacanau... Je pense que je n'ai jamais été aussi heureuse de ma vie... Après avir passé deux semaines 24 heures sur 24 avec lui ça m'a fait tellement vide quand je suis rentrée hier soir... J'a mis les photos de mon appareil sur mon ordinateur, je les ai toutes regardées pour la millième fois... Et je me suis sentie un peu triste quand même... Voilà, c'est fini, c'est passé, et je reviens des souvenirs pleins la tête sans compter l'espérence de ne jamais les oublier...

Ne jamais oublier nos soirées sur la plage, ne jamais oublier chaque mot qu'on s'est dit, ne jamais oublier ce ciel d'été magique avec le bruit des vagues où mon unique regret fut de ne pouvoir m'abreuver de son regard rempli d'étoiles... Ne jamais oublier comment ça fait de dormir tous les soirs avec celui qu'on aime, ne jamais oublier qu'un jour un petit ange m'a acheté un pain au chocolat et un croissant tout chaud que j'ai trouvé à mon réveil... Ne jamais oublier cette athmosphère si douce des chaudes journées d'été, ces batailles acharnées sur le sable chaud où je riais comme une folle en oubliant pour une fois mes complexes, les gens autour, l'avenir et mes peurs... Parce qu'avec lui rien 'autre n'a d'importance...

Parce que dans ses yeux, je me sens toujours bien...

Un jour on m'a demandé quel était le plus beau jour de ma vie, j'avais pas su répondre, maintenant je le saurais... Je voudrais replier tous mes souvenirs dans une boîte magique qui les empêche de s'envoler... Je voudrais remplir une multitude de petites bouteilles pour garder le souvenir de la couleur de ce ciel au dessus de la mer...

Voir ce sourire...
_________________Son sourire...

Sa serviette collée à la mienne quand on était à la plage, la douceur de sa peau après la piscine, la tendresse de ses bras la nuit, le sentiment de sécurité blottie contre lui alors que l'orage tonne dehors... Apprendre à reconnaître le bruit de ses paupières qui s'ouvrent le matin... Danser un slow sans musique, comme ça, sous les étoiles, au son de sa voix, juste parce que j'ai dit qua j'avais envie de danser et que je n'avais jamais dansé un slow... Jamais sa vois n'a été si belle... La mélodie de la musique à ses côtés... Quand les paroles prennent enfin tout leur sens...

_______________________Knock knock knockin on heaven's door...

Quand j'étais un peu triste je sentais qu'il serait là pour moi, que ça lui importait vraiment, de toute façon je ne l'étais pas souvent, et je n'avais pas envie de l'être, pas envie de l'inquiéter... Rentrer la nuit par un chemin tout noir dans la forêt et le serrer fort parce qu'on a peur... Le regard des adultes quand ils nous voient passer... Tellement d'instants privilégiés... Et j'ai enfin appris, qu'aimer ce n'était pas toujours souffrir. Je n'ai jamais été aussi heureuse...
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# Posté le samedi 30 juillet 2005 10:50

Modifié le samedi 27 août 2005 16:18

Pourquoi?

Pourquoi?
Parce que j'aime romancer ma vie pour l'étaler sur internet,
Parce que je suis une inadaptée sociale,
Parce que je n'aime pas les fêtes,
Parce que je pleure trop souvent,
Parce que j'ai du mal à savoir ce que je veux vraiment,
Parce que je suis une bonne poire avec ceux qui m'ont poignardée dans le dos,
Parce que je suis méchante parfois avec ceux que j'aime,
Parce que je m'attache trop vite aux gens,
Parce que je suis ridicule,
Parce que je suis égocentrique regardez je, je, toujours je,
Parce que je n'ai pas envie d'être comme les autres tout en ayant envie d'être comme eux,
Parce que je n'aime pas notre monde d'aujourd'hui,
Parce que j'aimerais vivre autre chose que cette vie,
Parce que je vis dans mes rêves,
Alors que je ne sais pas en quoi ils consistent,
Parce que je suis grosse,
Parce que je ne sais plus qui étaient mes vrais amis,
Parce que je me sens seule,
Parce que je ne sers à rien,
Parce que je n'aime pas l'injustice,
Parce que je ne veux pas grandir,
Parce que je suis impuissante face à la connerie humaine,
Parce que mes parents sont à découvert pendant que d'autres se remplissent les poches,
Parce que je ne peux rien faire pour les aider,
Parce qu'ils ne peuvent pas me payer un sac de couchage pour les vacances alors que certains ne sauront jamais ce que représente le pouvoir de cet argent pouri,
Parce que dans ma vie je n'ai encore rien vu, mais que je n'ai pas envie d'en savoir davantage,
Parce que l'argent que j'ai dans mon porte-monnaie, le petit garçon qui vit dans un hu-tong à Pékin il n'en verra jamais autant de toute sa vie,
Parce que je n'aime ni le soleil ni la pluie,
Parce que je ne suis jamais contente,
Parce que je suis idiote,
Parce que je me déteste,
Parce que des enfants meurent en Afrique pendant que je me lamente sur mon sort,
Parce que je ne sais pas voler,
Parce que je ne sais pas rester enfant,
Parce que j'aime pas l'amour...

Je suis une tâche.
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# Posté le dimanche 10 juillet 2005 13:21

Modifié le dimanche 10 juillet 2005 15:34

On dit toujours qu'il faut mieux en rire qu'en pleurer. Je meurs de rire.

On dit toujours qu'il faut mieux en rire qu'en pleurer. Je meurs de rire.
Le monde d'aujourd'hui n'est qu'égoïsme.

Dès qu'on parle un peu de soi, qu'on raconte quelque chose qui nous fait mal on nous balance un "Arrête de te plaindre, il y a pire, regarde, elle elle a pire et elle ferme sa gueule". Voilà la réalité des gens d'aujourd'hui.

Egoïstes tout ce qu'ils veulent c'est que tu les laisse tranquilles, tes problèmes ça ne les intéresse pas. Les gens préfèrent que du jour au lendemain un de leur ami de qui ils étaient très proche se suicide sans qu'ils ne sachent jamais pourquoi plutôt que d'avoir été là chaque jour pour lui, pour pouvoir l'aider à s'en sortir en l'écoutant tout simplement.

Ferme ta gueule crève dans ton coin, c'est ça la doctrine. Rien à faire des autres, dans notre monde c'est chacun pour soi, je t'aide si tu m'aides en retour. Indifférence, froid.

Tout va mal, on te ressort cette fille, qui a voulu se tuer dans les toilettes de l'école. Vaincue sous un tel argument tu ne dis plus rien. Mais la personne qui te dit ça, est-ce que pour autant elle fait plus attention à cette fille qui a essayé de mettre fin à ses jours? Est-ce qu'elle essaie plus de l'aider parce qu'elle a appelé au secours? Est-ce qu'elle fait ça pour vraiment l'aider ou juste pour ne pas avoir une mort sur la conscience?

Ca me dégoûte de voir combien les gens ne pensent qu'à eux. Quand je me surprends à parler de moi j'ai envie de me foutre des tartes, toujours à me plaindre moi aussi, surtout ici... A force qu'on me dise de fermer ma gueule, je la ferme toujours, quand j'y arrive pas, j'ai envie de me taper d'avoir parler, je me sens détestable d'avoir parlé de moi, parfois j'arrive plus à l'ouvrir autrepart qu'ici...

Et cette nouvelle génération qu'on forme. La génération de l'égoïsme, du chacun pour soi, de l'indifférence et de la souffrance intérieure jamais évacuée. Je ne me plains pas pour moi, je m'en sors très bien. Mais ce n'est pas le cas de tout le monde, loin de là... A force de non-dits é de malaises perpétuellement refoulés, notre société n'en deviendra que plus cruelle d'avoir trop souffert... Et on finit par se demander pourquoi il y a des gens si méchants...



Texte écrit suite à quelques mots que j'ai lus sur un blog... Comme quoi la personne se plaignait tout le temps et nia nia nia... Déjà que la société nous dit ferme ta gueule, on a même plus le droit de se lâcher sur nos blogs?
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# Posté le dimanche 10 juillet 2005 08:19