* Jeune Fille Paumée Cherche Un Monde Meilleur *

The end

Mukka reprend...

Mais autrepart, dans un endroit qui me correspondra mieux...

Qui correspondra plus à ce que je suis maintenant et moins à ce que j'ai été...

A ceux qui viennent toujours ici parfois, mailez-moi, je vous donnerai l'adresse.

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#Posté le mercredi 28 février 2007 13:29

Alors on va s'quitter comme ça...

Bon...
Escusez-moi je crois que comme vous avez pu le remarquer je vais encore m'absenter un moment... D'autant plus que c'est les vacances...

Pour une fois je suis moins lâche et je vous préviens...

Je reviendrai peut-être mais... Je sais pas... Je cherchais un pseudo msn au fil de mes pages et je me suis rendu compte que finalement, après des années où j'ai tenu ce blog il ne me correspond plus... Partout il n'y avait que des phrases tristes... Et maintenant ça me fait bizarre de le voir... Comme si j'étais une étrangère... Alors juste pour vous dire que je ne suis pas tout le temps triste, que tout ne va pas toujours mal, au contraire, que je ris, que je suis contente, heureuse et que je profite encore des vacances et d'avoir mon âge...

J'ai oublié l'homme de l'autre soirée, je suis avec mon ange... Et c'est toujours un ange...
Voilà... Je vous quitte pas dans l'incertitude pour une fois, même si voyus en avez pa grand chose à faire. :)

J'espère que tout ira bien pour vous, si jamais vous avez besoin de quelque chose, envoyez-moi un mail et je vous mettrai dans mes contacts...

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#Posté le lundi 10 juillet 2006 16:17

Article provisoire, juste pour signaler que je ne suis pas morte

Mon ange m'a pardonné.
Il ne m'en a pas reparlé.

Le lundi il est venu me voir avec des roses, il était lui, il était là. Il m'a récupérée.
Reconquise je le suis complètement :).
Peut-être que j'avais juste besoin de passer du temps avec lui..
Il m'a fait le petit déjeuner etcaetera... Bref le grand jeu :)

J'me sens un peu beaucoup seule c soir... C'est brouillon dans ma tête... Vais pas voir mon ange avant longtemps... Quand j'suis avec lui... J'ai l'impression d'oublier... Mais ce soir ça me revient... Mais oublier quoi? Un homme que je ne connais pas qui ne me connaît pas que je n'ai vu que quelques heures dans ma vie, que je ne reverrai jamais et qui ne veut pas de moi "pour l'instant" alors qu'il "m'aime bien" et que "c'est pas ma faute"...
C'est bizarre parce que je suis pas comme ça d'habitude. J'arrive pas à trouver ce qui a fait que j'me sois attachée si vite... De toute façon il ne me parle pas, je le soule :) Normal en fait... Il ne me connaît pas, alors bon qu'est-ce qu'il pourrait avoir à me dire? J'ai cru avoir avalé la pillule l'autre jour mais elle est remontée aujourd'hui quand dans son pseudo il avait "besoin d'un câlin"...
La nature ne fait pas toujours bien les choses... Pourquoi j'ai l'impression de passer à côté d'un truc qui me rendrait heureuse? Il faut que j'arrive à me mettre dans la tête que c'est non non et non... Mais je peux pas cesser d'y penser... Au moins une fois par heure j'y pense... Et dix jours après je suis ridicule d'y penser encore... S'il savait il me prendrait encore plus pour une demeurée... Déjà que bon... Et puis lui il n'y pense même plus... Dans son monde dont je ne fais pas partie et dont je ne ferai jamais partie...

De toute façon, j'en parle, j'en parle... Mais j'aime mon ange et quand j'imagine revoir cet homme ça me semble tellement lointain et iréel que je sais même pas si la seule chose que j'ai envie d elui dire c'est vraiment

Essaye-moi...

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#Posté le dimanche 25 juin 2006 19:25

Modifié le dimanche 25 juin 2006 19:38

Mais j'trouve pas d'refrain à notre histoire.. Tous les mots qui m'viennent sont dérisoires.. _____________Je crois qu'j'l'ai trop dit.. Mais j'te l'dis quand même.. Je t'aime..

Mon ange a lu l'article d'avant...

Le temps passe lentement quand la culpabilité nous dévore...

Bien fait pour moi...

"Je suis vraiment tro con...
Parske ce matin je me dis
"c'est bizarre (jai reflechi cette nuit) qd même Meili a lair bizarre..." ...
Et jai eu des doutes...
Pour la premiere fois...
Depuis un an et un mois... Et 4jours...
Et je tombe sur un article... Qui me fait mal...
Et je pleure comme un cretin... Comme jai jms pleure...
Putain... T'aurais pas pu me le dire... Ca aurait ete mieux...
Tu maurais dit attention j'ai eu envie d'un mec aime moi...
Au lieu d'écrire des trucs genre
"mon coeur bat comme il na pas battu depuis longtemps avec mon ange"...
Les mots ne sont pas tous derisoires...
Et certains font bien plus qu'un acte...
Finalement j'avais raison vaut mieux pas savoir...
J'aurais pas du aller sur ton blog j'aurais du vivre heureux dans l'ignorance...
Jusqu'à ce que tu casses...
Et j'aurais ete un malheureux...
Mais au moins je t'aurais tjs cru...
Je suis vide...
Je sais que tu veux pas me quitter...
Mais ca va arriver...
T'en as marre de moi...
C'est pas grave...
Tu te prendras un mur...
Et tu reviendras...
Finalement on est pas different...
Nos rêves de mariages, de maison de gosses, de chiens tout ça...
On est comme les autres..."

Il y a un an un moi et 4 jours... J'ai rencontré un ange... Depuis j'ai toujours voulu tout faire pour qu'il soit heureux... J'ai toujours pensé que je ne le méritais pas... Par dessus tout... La dernière chose au monde que je voulais... C'était lui faire du mal... J'ai échoué. Même pire que ça.

Et j'attends de le voir lundi...

Demain...

Juste besoin de le serrer dans mes bras.

Le reste je m'en fous.

Je sais que c'est aps malin de l'avoir écrit ici sachant qu'il avait l'adresse... Seulement je lui ai donnée quand on s'est rencontrés il y a aujourd'hui un an un mois une semaine et un jour... Et il n'y allait jamais... Je pensais qu'il ne savait même plus que j'avais un blog... Et puis compte tenu de cela... Desfois les choses sont trop dures à garder pour soi...

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#Posté le dimanche 18 juin 2006 13:11

Modifié le mercredi 23 mai 2007 01:18

___________________________________Rêve-moi

Bonjour bonjour...
Je suis toujours vivante!!
En cette période de grand dénuement je peux enfin revenir vous voir...

Désolée pour vous :) Pardon pour cette longue absence mais c'était pas vraiment la joie ces derniers temps... Enfin au début ça l'était trop et après... Bref... Et ajoutez à ça le stress du bac... Surtout merci de ne pas m'avoir abandonnée... :)

Donc... Finalement je me suis remise avec mon ange le 14 mai... Le jour de la fête des doudous... C'était gentil on a fait à manger ensemble la journée et le soir on a regardé Love Actually... Plus niais tu meures :) Bref... Petite période tranquille et puis finalement... Tout n'est pas si rose... Déjà quand on s'est remis ensembles, j'avais l'impression de pas être prête à nouveau pour un vrai amour pur et qui dure... Que j'avais plutôt envie de nouveau, de m'amuser et de profiter d'avoir encore 16 ans... Mais en même temps c'était mon ange... L'homme que j'aimais... Alors je ne pouvais pas concevoir pouvoir lui préférer des histoires légères... Finalement c'est peut-être pas une histoire de choix mais plutôt de besoin... Je pense que j'ai du choisir la mauvaise solution... Ajoutez à cela qu'il n'est pas très présent, cette boule dans le ventre quand je le vois, quand il me sort des trucs... L'autre jour il est venu vers 23 heures chez moi, il a voulu dormir puis le matin au réveil partir prendre sa douche puis au sortir de sa douche travailler puis après il est rentré tôt chez lui alors qu'il n'y avait pas cours... L'impression qu'il s'en fout un peu de moi, je fais partie des meubles maintenant... Au milieu de la pièce... Le travail, le travail la nourriture le sommeil les responsabilités... Bref ça et d'autres choses... Finalement ça va plutôt mal... Il avait cassé à cause du quotidien, moi je trouve qu'avant il n'y avait pas de quotidien... C'est maintenant... Ironie tragique... Pourtant il y a des moments où c'est bien... Hier c'était bien... Peut-être parce que j'ai failli le perdre... Et qu'en moi je me suis perdue [...].

Hier suis sortie avec mes amies... Il y avait des amis de l'ucpa qui étaient venus avec des amis... Ils devaient être un ou deux finalement ils étaient au moins six... Tous les cheveux longs... :) ... A part de ceux que je connaissais déjà... J'ai retenu le nom d'un seul monsieur... Celui qui me plaisait... Déjà avec cette histoire avec mon ange... Ca faisait des semaines que j'avais peur de moi... Peur de ce que je pouvais faire... Lorsque ma volonté est partie... Tous les soirs en partant, en me regardant dans la glace je me demandais si je serais assez forte si jamais... Si jamais... Ce sentiment que j'avais cet été que notre amour était fort et que de toute façon je ne le tromperais jamais parce que je n'avais besoin que de lui... Mon seul et unique homme... Mon seul et unique ange... Ce sentiment que je devais le préserver... Tout faire pour nous... Nous idéal... En lequel j'ai peur de ne plus croire... Tout ça... Ca fait quelques semaines que ça tourne dans ma tête mais je voulais pas l'admettre... D'autant plus qu'ili n'avait absolument aucune idée de ce que je pensais et que pour lui tout allait bien... Admettre que nous n'est pas si beau grand pur et éternel comme je l'ai toujours cru... Et finalement hier j'ai bien été obligée de l'admettre...

Et je l'observe de loin, comme ça... Avec sa coupe de cheveux bizarre qui lui cache la moitié du visage... A cause de l'obscurité de la rue, je ne vois pas la couleur de ses yeux... Peut-être sont-ils marrons, peut-être sont-ils verts je ne sais pas... Finalement je suis contente de revoir mes amis, de sortir... Je me sens bien, libre, jeune... Comme si de toute façon j'étais à l'abrit d'une bêtise... Comme avant... Comme cet été... Je parle... Je ris... Je suis heureuse... Je me sens bien, dans mon milieu... Je parle un peu à tous... Dans leurs yeux je me sens belle... Et malgré ma jupe méga courte, malgré mes talons je me sens à l'aise... Plus besoin de me cacher derrière mes baggy et mon allure bizarre pour me sentir exister... On marche jusqu'à la boîte dans cette joyeuse ambiance... On a peur de ne pas pouvoir rentrer... Je lui dis des trucs à la con... Encore une fois j'ai l'impression d'avoir déjà vu ça... Le soir où j'ai rencontré mon ange... Et finalement... On rentre dans la boîte... La soirée commence... La boîte est bondée... On est tous très serrés, des gens veulent passer derrière nous... Ce gars à côté de moi... Dès que quelqu'un me bouscule son bras m'entoure pour me protéger... Et finalement finit par rester derrière mon dos... Je réfléchis pas... Je sais que c'est la connerie de ma vie... Mais je l'entends trop mal... Des hommes assez lourds me regardent il fait signe que je lui appartiens... Son bras finit par se détacher de moi... Parce que je ne faisais rien pour lui faire signe que... A part tirer imperceptiblement un bout de son jean... Parce que j'avais peur... Peur de ce que je pouvais faire... Peur de ce que mes amies allaient penser de moi... Alors je perds le contrôle... Nos bras se frôlent, nos mains se touchent... Nos doigts se rencontrent... Se mêlent... Et finalement s'emmêlent... Et c'est comme si plus rien n'existait... Et peu à peu on se raproche... Se détache des autres... Ses mains glissent sur mes hanches... Sa peau est douce et blanche... Avec mes talons je fais presque sa taille... Ses cheveux lui tombent sur le visage... J'ai peur de le regarder... Peur qu'il m'embrasse... Finalement on finit près... Très près... Trop près... Je dis à Carla que je suis en train de faire la connerie de ma vie... Elle me dit que c'est pas grave... Et mon cerveau égoïste l'écoute, parce c'est ce que mon coeur voulait... Le petit diable dans ma tête l'emporte sur l'ange... C'est le cas de le dire... Et l'envoie valser... Et de là où je suis, j'aperçois à peine son visage... Serrée contre lui je sens mon coeur qui bat à toute vitesse... Comme il n'a pas battu depuis longtemps... Comme mon ange ne l'a pas fait battre depuis tellement longtemps que j'ai oublié... Je recule le moment fatidique en regardant ailleurs, de toute façon je suis trop gênée pour le regarder...Regarder les autres en face c'est aussi se regarder soi-même... Le perdant c'est celui qui détourne le regard... J'ai perdu. Tout perdu...[...]

Vers trois heures les garçons partent, lui aussi... Ca fait vide... Hier je le mets dans mes contacts... J'ai voulu joué un rôle et je me suis fait prendre à mon propre piège... Et puis j'étais paumée... C'était peut-être trop tôt pour lui reparler... Dramatiser les choses... C'est mon point fort... J'avais peur de sombrer... Sombrer en lui... Du moins j'en avais l'impression... Mais j'avais oublié de considérer le fait que je suis lunatique... Je lui ai dit. Il eu peur [...]. Maintenant je me sens con... Parce que tout ce que je lui ai dit n'est pas vraiment vrai et il doit me prendre pour une folle acro. Je ne me souviens même plus comment la conversation a débouché là-dessus... Je lui ai dit la vérité sur mon ange, tout ça... Alors le tout triplé d'une salope... "J'aurais pas apprécié à sa place" qu'il a dit. Je sais... je le sais plus que tout... Je hais les gens comme ça... J'ai envoyé ballader des tas de gars qui me plaisaient pour mon ange auparavant... Des tas de monsieurs donneraient tout pour être à sa place... Je ne m'accroche pas vite aux gens d'habitude, il faut que je lutte pour aimer... Mais ça il ne le sait pas... Parce qu'il ne me connaît pas... Il ne saura jamais que je suis différente et que lui l'a été pour moi, alors que je ne le connais même pas... C'est peut-être pour ça que j'ai l'impression d'avoir raté quelque chose avec lui alors que de toute façon j'ai un ange et que rien n'est possible avec lui...

Au final ce monsieur est un gars bien. Il habite à une heure trente en train de chez moi. Alors comme il dit on ne se reverra pas. Du moins si on se revoit c'est en ami parce que d'après lui c'est mieux pour nous et que si c'est long il s'accroche et puis... Parce qu'il ne "peut pas". Puis le soir il m'a dit à deux heures du mat qu'il attendait quelqu'un... Alors j'en ai déduit que situation sentimentale délicate s'imposait... Puis il disait que c'était pas à cause de moi, qu'il m'aime bien nia nia nia... Et ses amis disaient que c'était à cause de la distance... De toute façon moi j'ai un ange alors... Je vois pas en quoi ça me fait quelque chose et pourtant ça m'en fait... Parce qu'hier j'ai du admettre que mon ange et moi c'était pas vraiment ça... Qu'au fond il y a toujours une raison pour que ces choses se fassent... Et que finalement c'est peut-être la fin... Que ce qui reste ce n'est peut-être plus que de la tendresse... Ce qui reste de l'amour derrière les barrières que le temps dresse... De la tendresse pour un homme qui me fait des gauffres en me mettant du nutella dans tout les petits carrés et me l'apporte au lit... S'il l'apprend il ne me le pardonnera jamais. Parce qu'il a confiance en moi comme j'ai confiance en lui... Et comme toujours j'ai envie de dire qu'il a raison... Mais maintenant... Je n'ai plus le droit... Je ne suis plus une fille bien comme cet été... J'ai échoué à l'amour pur... J'ai tout gâché sur tout les points. Et le gars d'avant-hier soir pense que je suis une coureuse. Voilà...

Alors forcée d'admettre ce que je refusais d'entendre depuis des jours... J'y ai pensé toute la journée... Et j'ai finit par dire à mon ange tout ce qui n'allait pas dans notre couple en ce moment... Alors que je ne m'ens erais jamais cru capable... Et que je ne savais même pas comment les formuler... C'est sorti tout seul sans pouvoir s'arrêter... C'était la seule chose à faire... Parce que si tout continuait comme ça... j'aurais craqué... Déjà que... Signe avant coureur de la fin... Il a dit qu'il était désolé... Que c'est vrai qu'il n'était pas très présent en ce moment, que tout ce qu'il voulait c'était travail dodo... Mais que si la situation était si urgente que je le disais... Me garder était plus important que le reste... Peut-être que je peux encore sauver mon amour?

Aujourd'hui je me suis souvenue... Que rien n'est plus beau... Que la vie avec lui, la fiélité et l'amour... Alors même si je ne sais pas si c'est possible... Il faut que je me batte pour que tout redevienne comme avant... En mieux... Pourtant j'ai ce poids sur le ventre quand l'homme d'avant-hier se connecte... Dois-je aller à cette soirée où je le reverrai... Mais où rien ne se passera parce qu'il ne le veut pas et que de toute façon je ne dois pas... Même si au fond je le veux... Je suis dégueulasse.

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#Posté le samedi 17 juin 2006 07:59

Modifié le samedi 17 juin 2006 19:15

* Jeune Fille Paumée Cherche Un Monde Meilleur *

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The end

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Alors on va s'quitter comme ça...

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Mais j'trouve pas d'refrain à notre histoire.. Tous les mots qui m'viennent sont dérisoires.. _____________Je crois qu'j'l'ai trop dit.. Mais j'te l'dis quand même.. Je t'aime..

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